Юмор поднимает Вам настроение и подарит позитив на весь день. Хорошее настроение гарантирует успех в любых начинаниях. Позитива Вам на весь день!
Рубрика: Анекдоты
22 смс, которые вызовут у вас истеричный смех
Мода на письма отошла в небытие с появлением мобильных телефонов. Написать смс сообщение это быстро и очень удобно. Мы собрали для Вас в сети самые смешные и самые весёлые смс, содержание которых поднимет настроение и вызовет истерический смех. Люди, которые их писали, имеют чувство юмора. Приятного просмотра и хорошего дня!
20 классных анекдотов про наших любимых пап
Пусть папы иногда бывают неуклюжи и немного смешны, когда им выпадает хлопотать по дому, но мы всё равно их беззаветно и трепетно любим.
А если и подсмеиваемся над ними, то исключительно по-доброму!
***
— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!
— Хватит ныть! Вези давай!
***
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»
***
Мама: «Кто съел за ночь всю еду?»
Папа: «Я не ем ночью!»
Я: «Я не ем ночью!»
Час ночи. Встречаемся с папой у холодильника.
***
***
— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять…
«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.
***
Муж купает ребенка и кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
***
Только папы умеют надеть колготки ребёнку так, чтобы две полосочки были спереди, но при этом пяточки — абсолютно на месте!
***
— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
***
— Вот видишь, сынок, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся!
— Да, папа, только мама перед купанием всегда снимает с меня ботинки.
***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит…
***
Молодой папаша с коляской идет по улице. Ребенок заливается плачем. Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.
***
***
И только папа догадался купить новую мобилу, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на нее, когда пульт теряется.
***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Толкаю мужа:
— Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
— А почему я? Вызывай милицию…
***
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…
***
— Папа, а поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик…
— В попку, что ли?
— В шейку, папа! На голове хвостик!
***
Эти анекдоты просто БОМБА!
Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!
****
На Одесском рынке: — Скажите, чем вы кормите свою курицу? — А какая вам разница? — Я тоже хотела бы так похудеть!
****
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого? — Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь…
****
Додик на приёме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».
****
— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Не все… Только мама
— Доктор, ну… Что меня ждёт?
— Таки будем закапывать…
— Как закапывать?! Прямо в землю?
— Да шо вы, пока капли в глаза…
— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
****
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
****
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
****
Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами!
****
— Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?
— Таки да.
— И шо, вам там понравилось?
— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!
Уморительные одесские шутки про деньги. Таки да!
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.
У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. Мы считаем, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста.
****
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
****
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
****
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…
****
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
****
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
Одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
****
— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.
****
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист: — Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
Жена пилит мужа: – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
– И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
– Соня, но ведь это был последний зуб!
****
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
****
— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
****
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
****
— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.
****
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
****
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
— И каким же?
— «Пятидесятирублируй».
****
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Бесподобный Одесский Юмор!
22 женские истины: веселые картинки о дамской жизни
Современные женщины живут очень насыщенной жизнью. Эта жизнь наполнена множеством разных вещей. Семья, работа, дом, шопинг, развлечения, спорт – в женской жизни есть место для всего!
Но приходится признавать, что времени на все часто не хватает. Хочется успеть все, но ведь это невозможно. Эксперты утверждают, что вовсе не нужно успевать все. Нужно успевать делать самое главное. Поэтому нужно научиться расставлять приоритеты, и заботиться о своем душевном равновесии.
А сохранить душевное равновесие позволяет чувство юмора. Взгляните на эти картинки! Знакомо, правда?
15+ надписей, от которых хочется смеяться. Невозможно пройти мимо!
Чем можно удивить современных людей, которые ежедневно получают огромное количество информации? Многие думают, что это нереально. Но мне почему-то кажется, что остались еще в мире такие вещи, которые могут не просто удивить, но и поднять настроение. Взять, к примеру, вывески…Пройти мимо них без слез от смеха просто невозможно.
1.
2. Здравствуйте, а это клиника доктора Айболитова?
3. А в 9:59 можно прийти?
4. Поможет вам бывший графический дизайнер.
5. И со мной…
6. Самый главный знак.
7. А пачка, в которой все пельмени без мяса, достанется самому счастливому человеку в мире.
8. У местных спасателей накипело.
9. Это, пожалуй, самое выгодное предложение из всех.
10. Не виноватая я, цены сами поднялись.
11. Причем с одним…
12. Точно обвалились.
13. Попробуй не попасть.
14. Сорвал — и плясать охота!
15. Спасибо, но нет.
16. Мне как-то страшно туда идти.
17. Ой, со второго раза правильно прочитал…
18. Я-я, натюрлих.
19. Отличная мотивация!
И почему меня окружают только стандартные «Продам», «Куплю» и «Скидки»? Я с радостью запечатлел бы себе на память похожие шедевры.
Вы знаете — быть папой ой как не легко! Эта подборка забавных анекдотов это точно доказывает!
Кто самый лучший мужчина на всем белом свете? Конечно же, любимый папочка! Это и пример для подражания, и настоящая опора для всей семьи. Да, мужчины часто бывают неуклюжими, странными, иногда глупыми, но пап не выбирают. Зато они и хлопочут по дому, и трепетно любят каждого члена семьи.
Как думаете, про кого создано самое большое количество анекдотов? ПРО ПАПУ! Вот и мы решили поделиться с вами лучшей подборкой отменных анекдотов, которые заставят вас улыбаться и смеяться. После прочтения вы будете уверены: папы такие папы. Как же все-таки хорошо, что они есть на свете. Без них мир бы был совершенно другим.
