Муж и жена одна сатана. Анекдоты семейные пятничные)))

Аперитивчик… — Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил!

Аперитивчик… Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?

— Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
— Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
— Писец, как ты на скворечник похож!

— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— Кто же второй?
— А тебе зачем? Ты и первого-то не знаешь.

— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

Источник

10-ка убойных анекдотов, которые сразят наповал!

В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом …

И, наконец, пришла к выводу, шо КОНЬЯК ничуть … не хуже!

✡✡✡

— Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливых манер и будем на «ты»?

— Роза Марковна, переведите Ваш галоп в потише и лучше подайте мой пиджак!

— Вейзмир…а иде же он?

— На полу под Вашим лифчиком!

✡✡✡

Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт «Говядина по-английски»: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.»

✡✡✡

Знакомый жалуется Рабиновичу:– Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.

– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.

✡✡✡

— Что с тобой, Моня?

— Мине только шо вирвали аж два зуба.

— Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!

— Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 гривен.

✡✡✡

— Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!

— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?

— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…

✡✡✡

После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…

— Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!

✡✡✡

Прохожий мужик спрашивает у еврея:

– Извините, а сколько времени?

– А сколько вам надо?

✡✡✡

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

✡✡✡

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

источник