Смешные анекдоты для хорошего настроения

Юмор поднимает Вам настроение и подарит позитив на весь день. Хорошее настроение гарантирует успех в любых начинаниях. Позитива Вам на весь день!

Источник

22 смс, которые вызовут у вас истеричный смех

 

Мода на письма отошла в небытие с появлением мобильных телефонов. Написать смс сообщение это быстро и очень удобно. Мы собрали для Вас в сети самые смешные и самые весёлые смс, содержание которых поднимет настроение и вызовет истерический смех. Люди, которые их писали, имеют чувство юмора. Приятного просмотра и хорошего дня!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник

Позитивный смешарик. 21 забавный совет, пригодный для жизни

Советы бывают разные — и в стихах, и в прозе, и серьёзные, и с оттенком юмора, чтобы лучше запоминались) Эта копилка относится как раз к последней разновидности: жизненные советы с юмором, представляющие собой подборку самых бесценных работающих советов, которые мы с любовью и заботой собираем для вас.

Иначе говоря, если есть чувство юмора — то везде можно найти позитив! А потому, взгляни на жизнь с позитивной точки зрения и с хорошим настроением)))

 

Источник

20 смешных фотографий неодушевлённых предметов, которые посмотрят вам прямо в душу

Как часто вам приходилось сталкиваться с предметами, у которых есть лица? В буквальном смысле есть лица! Сначала это кажется невероятно забавным, но в какой-то момент ты понимаешь, что этот предмет глаз с тебя не сводит, и вот тут на тебя нападает жуткая жуть. Всё это конечно же шутки, но на самом деле, согласитесь, что обнаружив однажды нечто подобное, появляется азарт и ты ищешь лица во всех предметах без исключения. В нашей сегодняшней подборке представлены самые удачные примеры того, как на вас может посмотреть, например, мороженое 😉

1. Пресмыкающаяся тыковка

2. Дратути-дратути

3. Оставь меня, парень, я так устал

4. Чувак, ты серьёзно будешь пить это?!

5. Эге-гей!

6. Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!

7. БУ!

8. Контакт установлен

9. Когда тлен — твоё второе имя

10. Да не может быть!

11. Какой прекрасный день!

12. Show must go on!

13. Я не слишком доволен твоим выбором

14. Гриффиндоооор!

15. Ну съешь же меня уже!

16. И меня!

17. Радостная жеода

18. Восхитительный картофельный тюлень

19. Давай, чувак, помести в меня всю грязную посуду

20. Ну здравствуй, красавчик

Источник:

 

Эти анекдоты просто БОМБА!

Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!

****

На Одесском рынке: — Скажите, чем вы кормите свою курицу? — А какая вам разница? — Я тоже хотела бы так похудеть!

****

 

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого? — Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь…

****

Додик на приёме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

 

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».

****

— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Не все… Только мама

— Доктор, ну… Что меня ждёт?
— Таки будем закапывать…
— Как закапывать?! Прямо в землю?
— Да шо вы, пока капли в глаза…

 

— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

****

 

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

****

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

****

 

Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами!

****

— Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?
— Таки да.
— И шо, вам там понравилось?
— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!

 

Источник

Уморительные одесские шутки про деньги. Таки да!

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.

У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. Мы считаем, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста.

****

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

****

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

****
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!

— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

— Нет, голодным езжу…

****
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

****
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.

— И зачем им это было нужно?

— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.

Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

****
— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.

****
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист: — Пять рублей.

— А если я поеду с Мойшей?

— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

Жена пилит мужа: – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?

– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.

– И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!

– Соня, но ведь это был последний зуб!

****
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик

— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

****
— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Да, но какая прибыль!

— Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

****
— Сема, что ты от меня опять хочешь?

— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

****
— Бокс — самый лучший вид спорта!

— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.

****
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

****
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?

— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.

— И каким же?

— «Пятидесятирублируй».

****
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Источник

Загадочная женская душа: 15 уморительных шуток про женщин с просторов Интернета

Загадочная женская душа стала не только предметом изучения психологов и философов, но и поводом для юмора. Дамы и сами не прочь поиронизировать над самими собой, своими привычками и слабостями. А почему бы и нет — ведь здоровая самокритичность — признак сформированной личности и уверенности в себе.

Мы собрали для Вас 15 лучших шуток, высказываний и анекдотов про женщин с просторов Сети! Улыбайтесь вместе с нами!

 

 

Источник

13 переписок в которых побеждает женская логика

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник

Смешные истории и анекдоты. Все для настроения!

Хорошее настроение — это залог здоровья и успеха. Мы хотим порадовать Вас подборочкой смешных анекдотов, шуток и историй. Позитива Вам в жизни!

Читайте и заряжайтесь позитивом!

 

Источник

10 очень крутых открыток со странным юмором

Если вы давненько качественно не хохотали , то вам обязательно сюда =)

 

Источник