Рубрика: Жизнено

Великий Ганди говорил: «Око за око сделает весь мир слепым». Никто не спорит о мудрости его слов, но не все способны себя сдерживать.
Почитайте эти истории, и вы поймете, о чем мы говорим. Этот список, составленный Bored Panda и переведенный Lifter, полон самых забавных, самых странных, остроумных и самых умных актов мести.

Тем не менее, мы не рекомендуем такое повторять, особенно если это связано с повреждением или разрушением имущества другого человека. Итак, посмейтесь над всем этим, но, если вы окажетесь в подобной ситуации, постарайтесь последовать совету Ганди.

1. Месть ботаника.

2. Месть грубой и неприятной мамаше.

3. Не выбрасывай свои отходы где попало — они могут к тебе вернуться.

4. Не связывайтесь с этой дамой.

5. Месть бабушки.

6. Вранье о проблемах со здоровьем.

7. Бродячая собака, которую ударил водитель, вернулась с друзьями, чтобы уничтожить его автомобиль.

8. Сладкая месть водителей автобусов гению парковки.

9. Месть татушкой.

10. На следующий день узнал, что у девушки, с которой я переспал, есть парень. Оставил эту записку под крышкой унитаза, где, надеюсь, ее увидит только он.
«Эта чикса сказала мне, что у нее есть парень, только на следующее утро.

Мне не хотелось говорить тебе об этом, но на твоем месте я бы хотел об этом знать.

Извини, бро».

11. Вот что вас ждет, если оставите собаку в машине.

12. Мгновенная карма.

13. Мой друг решил обновить татуировку со своей бывшей женой.

А у вас бывали подобные забавные ситуации?

Источник

Однажды мы отмечали мой переезд. Я наконец перевез к Лиде в квартиру на Кирочной переноску с котом и последний пакет со своими носками. Мы решили увековечить это памятное событие сбором гостей. Где-то между Валериными историями о том, как он случайно съездил порыбачить на Валдай и тем странным моментом, когда, по общему мнению, пора петь песни под гитару — Толик предложил перейти с вина на коньяк. Все задумались, а я наотрез отказался.

— Вот ты всегда такой, — очень неопределенно высказался Толик и пренебрежительно махнул в мою сторону рукой.
— Всегда такой. Потому что есть правила. — Глубина этого диалога, была прямо пропорциональна количеству выпитого. И тем не менее, каким-то образом мы с ним отлично друг друга поняли.
— Что еще за правила? — не поняла нас обоих Лида. И мне пришлось рассказать ей про правила.

Когда мне было 17, я как-то раз решил пойти на вписку к друзьям.
— А куда ты собственно идешь? — поинтересовался папа, глядя как я натягиваю ту пару джинсов, которую мы с мамой договорились считать «приличными».
— Гулять с друзьями. — Ответил я как можно невиннее.
Папа посмотрел за окно. Там царил суровый январский вечер — непроглядная тьма, снег и минус пятнадцать на термометре.

— Ага. — Сказал папа. — Отличная погода для прогулок. Давай-ка начистоту — решили собраться компанией выпить?
Настаивать на версии с прогулкой означало бы выставлять нас обоих идиотами. Поэтому я честно признался:
— Да.
— Ну и хорошо, что собрались, — на удивление легко отреагировал отец. — Ты уже довольно большой парень. И, по-моему, вполне можешь нести за себя ответственность. Но я должен сказать тебе несколько вещей. Это важно. Понимаешь, алкоголь — он как оружие. В умелых и правильных руках — приносит пользу. В руках идиота — опасность. Поэтому вот тебе короткий инструктаж.

Правило первое. Если ты собрался пить — оставляй дома хотя бы одного человека, который знает куда ты идешь пить. И с кем. Этот человек должен быть готов к тому что ты позвонишь если с тобой что-нибудь случиться. А случиться может всякое. Еще это поможет сэкономить время и сузить круг поисков, если ты навернешься в какую-нибудь канаву и сломаешь обе ноги.

Правило второе. На правильной пьянке обычно есть выбор напитков. Хотя бы минимальный. Так вот, если тебя спросят, к примеру: «Пиво или вино?», запомни сын: или пиво, или вино. Не жадничай. Это тебе не «Байкала» после «Дюшеса» попить. Выбери один напиток и ни с чем его не мешай. Исключения — чай, сок, вода.

Правило третье. Выпить — не самоцель. Самоцель — хорошо провести время. Следовательно, тропиться вам совершенно некуда. Поэтому пей небольшими порциями, делай перерывы. И не стесняйся пропускать, если чувствуешь, что алкоголь плохо идет. Те, кто никогда не пропускает — вот они будут стесняться следующим утром.

Правило четвертое. Если там, где ты пьешь есть возможность заночевать — лучше заночуй. Во-первых, мы с мамой не сильно желаем дышать твоим перегарищем. А во-вторых, пьяному переться куда-то на ночь глядя — всегда плохая идея. Тем более в одиночестве.

Ну и наконец пятое, и самое главное правило. Вот допустим ты пьешь. И в какой-то момент тебе подумалось: «Ну вот сейчас еще один последний бокальчик и будет совсем нормально». Так вот, это означает, что свой последний бокальчик ты уже выпил. И пора остановиться.

— В общем, с тех пор я стараюсь придерживаться этих правил. — Подытожил я. Во время рассказа голова успела слегка проясниться.
— Да ну. Фигня это все. Правила твои. — Фыркнул Толик.
— Анатолий, позвольте задать вам нескромный вопрос. Сколько у вас было переломов? — Осведомился я.
Толик надолго поднял глаза к потолку.
— За всю жизнь? — Наконец уточнил он.
— В твоем случае, Толь, достаточно за последние пару лет.
Толик нахмурился. Пошевелил губами.
— Три. — В конце концов подвел он итог своим расчетам.
— А позвольте Анатолий, уточнить, сколько из них было получено в ходе употребления алкоголя?
— Два, — хмуро повторил Толик. Он уже понял к чему я клоню.
— А у меня один. В шесть лет ногу сломал. К вопросу о пользе правил.
Мы продолжили пить вино. Толик о чем-то глубоко задумался.

Когда все песни были спеты и за окнами перестали шуметь машины Лида посмотрела на часы и спросила:
— Ну что: по последней и по домам?
— Я, пожалуй, пропущу. Если можно, то мне бы чаю. — Неожиданно сказал Толик.
— Вообще, я, наверное, тоже лучше чаем полирну. — Еще более неожиданно высказался Валера.
Лида заварила чай. И принесла к нему вафельный тортик. Который, откровенно говоря, я покупал для себя одного.

Поэтому, я решил, что в следующий раз добавлю в список папиных правил еще одно. Не ходить в гости с пустыми руками.

Источник