Рубрика: Жизнено

Закон притяжения: 28 способов привлечь то, о чем вы мечтаете

Закон притяжения — очень мудрый закон, по которому строится жизнь. Поэтому важно научиться развивать интуитивные способности и привлекать в свою жизнь то, о чем мечтаете.

Быть может, вы мечтаете путешествовать по миру? Давно хотели написать книгу? Или подумываете открыть свое кафе? Каждый человек имеет уникальные мечты, но лишь некоторые верят, что их исполнение возможно. Никогда не позволяйте кому-то сказать вам, что вы не можете что-то сделать. Верьте в себя.

Нужно расправить крылья! Ищите свою цель и смысл в этой жизни. Самое главное, считать их абсолютно реальными и наблюдать, как они воплощаются. А потом вы сможете показать другим, что жизнь вовсе не такая жесткая, как мы о ней постоянно думаем. И что нам повезло жить в этом прекрасном мире, где чудеса происходят каждый день.

1. Будьте позитивны

Идите по жизни с положительным отношением. Когда вы говорите, делайте это с благими намерениями. Привлекайте позитивные мысли, независимо от того, чем вы занимаетесь. Чем больше положительной энергии будет в ваших мыслях, тем меньше негатива будет в вашей жизни.

2. Будьте благодарны

В этом мире найдется немало того, за что мы можем быть благодарны. Будьте благодарны за вашу семью. Будьте благодарны за своих друзей. Будьте благодарны за дом. Будьте благодарны за еду. Будьте благодарны за приключение.

На этой планете много людей, которые могут лишь мечтать о том, что вам уже посчастливилось иметь.

3. Верьте в свои мечты

Привлекайте то, о чем вы мечтаете. Ведь именно ваши мечты способны превратить жизнь в бесконечное чудо.

Во всё, что вам нужно или что вы хотите, нужно верить без сомнения.

4. Следуйте своей интуиции

Вы единственный, кто имеет контроль над тем, что происходит в вашем уме. Если что-то вызывает у вас хорошее ощущение, это непременно нужно сделать. Важно внимательно прислушаться к внутреннему голосу. Вы должны знать и быть готовы к тому, что ваша интуиция вам поможет.

5. Имейте мужество следовать за своим сердцем

Закон притяжения будет воздействовать на ваше сердце. И если стремление вашего сердца приводит к сердечной боли, то нужно уметь встречать страдания с мужеством. Смелость дает силы.

Не позволяйте другим тянуть вас вниз. Окружите себя людьми, которые хотят, чтобы вам все удавалось, и не забывайте поддерживать их.

6. Прислушивайтесь к своим инстинктам

Мы всегда говорим, что интуиция дает верные подсказки. А вот наши инстинкты могут, наоборот, сделать нас слабыми. Обратите внимание на это “слабое звено” и помните о нем. Не поддавайтесь, будьте в тонусе!

7. Путешествие вдохновляет и переводит вас на новый уровень

Путешествие — это один из сильнейших активаторов изменений в жизни. Каждый раз, когда вы путешествуете, вы видите новые места, других людей, чувствуете новые перспективы. И все это является прекрасным “топливом” для нашего “механизма”, изменяющего жизнь.

8. Найдите время, чтобы делать то, что вам нравится

Закон притяжения предполагает, что мы привлекаем то, что мы хотим. Вы хотите иметь больше времени, чтобы делать то, что вам нравится больше всего? Если это так, не говорите “это невозможно”, а начните находить хотя бы 10 минут для начала. Покажите свое стремление.

9. Будьте искренними со всеми

Будьте самим собой. Никто не любит фальшивых личностей. Будьте настоящим, будьте честным, будьте добрым, умейте признавать ошибки.

10. Не практикуйте лицемерие

Покажите другим, что вы можете сделать что-то, что могут и окружающие вас люди. Если вы хотите притягивать все хорошее, то сами тоже должны быть источником хорошего.

11. Поймите, что ваше воображение является очень мощным

Представляйте себе, что ваши мечты сбываются. Закон притяжения действует на все, что вы хотите превратить в реальность. Если вы всегда думаете о вашей мечте и представляете ее, вы будете способствовать ее воплощению.

12. Будьте увлечены тем, что вас интересует

Проявите энтузиазм, чтобы узнать о том, что вас интересует. Если вы действительно увлечены чем-то, вы должны узнавать об этом как можно больше.

13. Забудьте про неудачи

Не нужно прокручивать в голове неудачи. Концентрируйтесь на успехе и счастье.

14. Поймите: беспокойство, стресс и страх не имеют значения

Забудьте о страхе. Если мы сосредоточимся на устранении волнения, стресса и страха, наша жизнь будет более счастливой. Неизвестность пугает, но сердце ждет, чтобы жизнь заполнили приключения.

15. Признайте, что все происходит по определенной причине

Поражения и проигрыши тоже имеют свое предназначение. Жизнь порой ведет нас очень таинственным, но по-своему красивым путем.

16. Будьте честны, ведь ложь бесполезна

Если вы хотите привлечь в жизнь нечто истинное, всегда говорите правду, и вам никогда не нужно будет ничего скрывать. Если вам за что-то стыдно, признайте это.

Никогда не вините никого за неправильные поступки. Контролируйте свои обиды и учитесь находить свои ошибки.

17. Живите так, словно каждый день — это чудо

Живите так, будто ваши мечты сбываются каждый день. Живите так, как если бы не было завтра. И вокруг вас начнут происходить чудеса.

Альберт Эйнштейн говорил: “Есть два способа жить. Первый — будто никаких чудес не существует, а второй — будто повсюду одни чудеса».

18. Будьте открытыми

Для того, чтобы привлечь то, что вы хотите, вы должны обладать открытым умом. Имея открытый ум, вы можете получить несколько точек зрения.

19. Не позволяйте школе мешать вашему образованию

Так сказала однажды один знаменитый профессор. Другими словами, школа не единственное место, где люди получают образование. Вы также узнаете многое из других источников и личного опыта.

20. Учитесь у всех

Мы должны учиться не только на собственном опыте. Многое можно узнать от других. У всех нас есть что-то, чему стоит поучиться. Это доказывает, что вместе мы способны на большее.

21. Умейте замечать лучшее в людях

Если мы видим что-то лучшее в других, они, скорее всего, увидят нечто лучшее в нас. Это тоже закон притяжения. Начните с малого, дайте кому-то “презумпцию невиновности”. Если человек перестанет разочаровывать вас, это означает, что и вы для него стали лучше.

22. Верьте в изобилие и свободу

Наряду со свободой приходит изобилие. По достижении свободы (речь не о деньгах) вы сможете делать все, что угодно. Позвольте себе быть счастливым бесплатно и помогать другим. Освобождение приносит в жизнь изобилие.

23. Сосредоточьтесь на желаниях

Привлекайте то, что вам нужно, и ваши желания будут плодоносны. Потребности приходят постепенно. В назначенный час.

24. Не зацикливайтесь на том, что за деньги можно купить счастье

За деньги мы покупаем материальные вещи. Но радость и любовь за них не купишь. Честолюбие и успех тоже не приобретешь за деньги. За деньги никто не продаст вам чудесные сны или цель в жизни. Более того, отдав кому-то последний рубль, вы можете полностью изменить его жизнь. А ваша изменится по другой причине.

25. Помните, что всегда есть шанс для совершенствования

Никто не совершенен в этом мире. Вы не можете родиться вундеркиндом или с талантом, который вы сами сейчас хотели бы иметь. Но вы можете развиваться. Почему бы не получить знания обо всем, что вас интересует, а затем улучшить то, что окажется наиболее важным?

26. Не сдавайтесь

Не сдавайтесь! Нигде, никогда и ни при каких обстоятельствах!

27. Будьте терпеливы

Терпение есть истинная ценность. Все мечтают о достижении своих целей в быстром темпе, но чаще всего нужно иметь терпение, чтобы пройти весь путь.

28. Вдохновляйте других!

Стремитесь вдохновлять. Ваши амбиции и энтузиазм могут отлично мотивировать окружающих. Покажите людям, что наша жизнь — это большое путешествие. Благодаря нашему воображению мечты могут находиться под контролем. Но именно мы можем дать им свободу, и тогда они начнут исполняться!

Источник

Потрясающее помидорное дерево, которое вырастили в Израиле. Специальный сорт томатов!

Дерево помидор или томат-дерево с названием Спрут F1, которое было выведено несколько лет тому назад, как сорт-гибрид кистевых томатов, приводящий в восторг фермеров, любителей огородов и дач, которые не могут прожить без появления каких-либо новинок и диковинок.

Удивительное растение является индетерминантным, это означает, что оно не имеет лимитов в росте, обладает отличной способностью усиленно образовывать побеги.

Его рост может составлять четыре метра и даже большую высоту, а площадь кроны около сорока-пятидесяти кв.м. Урожайность в течение года таких томатов составляет фантастическую цифру – около четырнадцати тысяч помидор, суммарная масса которых достигает полторы тонны.

Наименование чудесный томат получил не просто так, так как это дерево, будто спрут, обволакивает своими плетениями всю длину построенной для него теплицы. К основным чертам этого сорта томатов относятся: высокая активность роста, сила, хороший урожай и стойкость к заболеваниям различного вида. У него на генном уровне заложена прочная система корней и отлично развивающийся листовой аппарат.

Кисть гибридного томата укладывается поверх 2-3 листьев. Каждая кисть приносит пять-шесть плодов, которые составляют приблизительно 150 грамм. Форма томатов округленная, им присуща мясистость и сочность, вкус на высшем уровне.

Процесс роста помидорного дерева в среднем длится 1-1,5 года, поэтому в климатических условиях России продуктивное выращивание возможно только в круглогодично обогреваемых и освещаемых теплицах. Первые 7-8 месяцев нужно сосредоточиться на формировании деревца, не позволяя ему плодоносить. В кроне пасынкование проводить не нужно – цвести и давать урожай должны все побеги. Далее, когда крона уже сформируется, наступает период плодообразования и активного плодоношения.

Сажать помидоры сорта Спрут F1 можно как в профессиональных, так и в любительских теплицах. При выращивании в обычном парнике за три летних месяца начинающий огородник может получить довольно высокое растение, которое за сезон принесет около 10 кг плодов. А вот интенсивное минеральное питание в придачу с максимально благоприятными условиями (достаточно тепла и света) позволят вырастить огромное дерево с хорошей урожайностью.

При выращивании помидорного дерева в профессиональной теплице следует отказаться от грунтов и почвы – потенциальных рассадников и накопителей вредителей и болезней. Несмотря на хорошую болезнеустойчивость Спрута F1, неблагоприятные факторы, которые могут навредить растению, желательно исключить. Для данного индетерминантного томата лучше всего подойдет гидропонный метод, т.е. метод выращивания без почвы на искусственной питательной среде. Он обеспечит хорошую воздухопроницаемость корням растения, что исключит поступление слишком большого количества влаги и пересыхания.

Питание и влагу деревце будет получать дозировано. В качестве субтрата (твердого заменителя почвы) можно использовать стекловатные кубики. Для полноценного развития Спрута F1 особое внимание следует уделить подкормке минеральными солями.

Выращивать томат-дерево в открытом грунте также допустимо, но в этом случае высота и урожайность растения будут намного скромнее.

Помидорное дерево Спрут F1 – чудо селекции, которое при желании может вырастить абсолютно каждый. Немного терпения, энтузиазма и любви к своему делу — и вашу теплицу украсит роскошное растение, а стол – сочные и вкусные помидоры.

Источник

Впечатления рожениц. Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет!

Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет

Впечатления рожениц. Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

*******

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

*******

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

*******

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

*******

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

*******

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

*******

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

*******

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

*******

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

*******

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

*******

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

*******

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

*******

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

*******

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

*******

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

*******

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

*******

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

*******

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

*******

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*******

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

*******

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

*******

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

*******

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

*******

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

*******

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

*******

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

*******

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

*******

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

*******

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

*******

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

*******

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

*******

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

*******

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

*******

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

*******

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

*******

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

*******

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

*******

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

*******

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

*******

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

*******

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

*******

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

*******

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

*******

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

*******

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Источник

Пользователи сети не смогли справиться с задачкой для школьников

Австралиец предложил угадать количество треугольников, но не предполагал, что завсегдатаи Твиттера и Фейсбука такие тупые!

Австралиец под ником @thomas_violence оказался неприятно удивлен: простая математическая задача вызвала нереальные трудности у других пользователей. А ведь всего-то и требовалось, что посчитать количество треугольников в этой фигуре. «Избавляюсь от похмелья, наслаждаясь абсурдной уверенностью, с которой люди ошибочно отвечают на этот пост в Facebook», — написал автор задачки.

Пользователи сети были оригинальны — скриншоты их ответов это подтверждают. Кто во что горазд!

Некоторые «счетоводы» увидели 12 треугольников, другие — лишь четыре. Кто-то обнаружил 7 или 24-25. Хочется спросить: как эти люди закончили школу, если предположить, что в сети обитают взрослые пользователи? Наконец, нашелся человек, который не только правильно вычислил количество треугольников в этой фигуре, но и наглядно проиллюстрировал свой ответ. В общем, получается, что Задорнов был прав?

Источник

 

 

Потрясающе остроумные одностишья Haтальи Резник

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
* Да, я не пью, но я не пью не это.
* Всей правде обо мне прошу не верить.

* Забудь меня. Сожги мои расписки
* Люблю тебя как брата. Но чужого
* В кровати было весело и шумно…
* Напрасно я опять геройски гибну…

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
* Упал кирпич на голову. К чему бы?
* Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
* Ну что тебе сказать о логарифмах?..

* Бежать за пивом помешали ноги.
* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
* Что исправлять! Меня уже родили…
* Твои б мозги да к моему диплому!..

* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
* Верна троим. Но не предел и это.
* Я проверялcя. Вы больны не мною.
* Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

* Тефтеля – это вам не фунт изюма!
* Я не умру! – Вот план на пятилетку.
* Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
* Я честь отдам, но большего не требуй…

* Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
* При Брежневе и я была невинна…
* Вот это вот зарплата?! Не похожа…

* Да вы пьяны! Причем который месяц!
* Я ухожу! По сокращенью штатов.
* Свое еврейство доказал наглядно…
* Черт! Мы же не того похоронили!

* Хранила верность в силу обстоятельств…
* Ну, раз послали в жопу, заходите…
* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
* Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
* Приму-ка я лекарство напоследок…
* Люблю детей! В хорошем смысле слова.
* Какая ночь! Пора предохраняться.

* При слабонервных я не раздеваюсь.
* Я замужем. Давно и безответно.
* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?
* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
* И я, как все, противник конформизма!
* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

* Когда умру, прошу – без ликованья…
* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
* Чего б еще разумного посеять?

* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
* Заслушался, мадам, как вы молчите.
* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

* О холодильник! Лидер по просмотрам!
* Коль что-то не сложилось – вычитайте!
* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

* Как я смогла так точно промахнуться?
* О, сколько дел мне предстоит не сделать!
* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

* А завтра вдруг окажется вчера.
* Продам дрова. Недавно наломала.
* Понять хочу, по ком звенит будильник?
* Как трудно быть в толпе политкорректным…

* Мечта никак в расчеты не вмещалась.
* Как хорошо пописать у фонтана!
* Насильно быть здоровым не заставишь.
* Кому бы долг супружеский отдать?

* Она была развратной старой девой.
* И рай не тот, и змеи мелковаты…
* В лягушках вы, царевна, были краше!
* Как начинать беременность приятно.

* Совсем некстати вы залезли в душу…
* Он любит борщ… Воспользуемся этим.

Источник

 

Новая подборка идей с оригинальным дизайном в разном цветовом решении

Новая подборка идей с оригинальным дизайном в разном цветовом решении.

Мы подобрали для вас очень интересные варианты маникюра, в которых вы легко сможете найти подходящий вариант для повседневного образа, для торжественного или вечернего мероприятия.

Выбор маникюра всегда не просто, ведь нужно подобрать вариант, который можно будет выполнить под разную одежду, а порой и под разные стили. Ведь после выбора образа, маникюр, макияж, прическа, аксессуары и так далее должны будут гармонично выглядеть.

Когда вы выбираете основной оттенок, который будет преобладать во всем маникюре, стоит представить как он будет сочетаться с вашей одеждой в течении нескольких дней.

Источник

Узнай, какие туфельки являются самыми тредовыми сегодня

На протяжении нескольких сезонов лидерами трендов были замысловатые
и причудливые модели, но, классика вновь вернула пальму первенства. На
пьедестале – лодочки, способные подчеркнуть изящность любой ножки и идеально
дополнить гардероб.

Туфли-лодочки вновь на высоте
Большинство всемирно известных Домов моды перестали экспериментировать и представили на показах именно эту модель, а законодатели модного стиля охотно используют лодочки при создании казуала.

В нынешнем сезоне в моду снова вошёл «низкий» вырез, высокий аккуратный каблучок и зауженный носочек. Настоящим эталоном стиля стали лодочки из лакированной или матовой кожи. Цветовая гамма: чёрный, белый и красный.

Наряду с классическими материалами, в тренде и более редкие варианты классики, выполненные из нестандартных оттенков замши или кожи рептилий. Поверьте, эффект действительно потрясающий!

Не изменяет традициям и дом Chanel. Как всегда, он является эталоном, нарушившим все стандарты. В коллекциях сезона уже утвердились модели белых лодочек с чёрным, словно «отсечённым» носиком.

Модные бренды не остались в стороне
Многие известные бренды стремятся занять своё место в мире моды и делают это вполне успешно. Дизайнеры бренда Bottega Veneta представили в новых коллекциях достаточно удачные модели, объединившие простоту, комфорт и оригинальность. Они позволят сделать обычный городской образ более выразительным и эффектным.

Не остался в стороне и Кристиан Лабутен, сказавший категоричное «Нет» скрытой платформе, отдав предпочтение классическим лодочкам с красной подошвой и неизменной шпилькой.

Гардероб современной модницы не будет полным и без классической модели цвета «нюд». Уникальная особенность таких туфелек в том, что они способны сделать гармоничными даже те наряды, цвета которых сочетаются крайне сложно. Следует отметить, что именно эту модель следует благодарить за возвращение лакированной кожи.

Классика всегда остаётся неподвластной времени. Это символ элегантности и женственности, способный прийти на помощь именно тогда, когда это необходимо. Что касается высоты каблучка, то на сегодняшний день это не является основополагающим критерием. На подиумах вновь оказались образы, существовавшие в далеких 50-х. В те времени, о высокой шпильке просто не
задумывались.

Разумеется, лодочки должны быть с каблучком, но наиболее комфортная высота для него от 5 до 7 см.

Источник

12 неловких моментов, когда звёзды встретились со своими бывшими!

При встрече с бывшим возлюбленным практически всегда начинаешь чувствовать себя неловко.

И звёзды в этом отношении исключением не стали, что подтверждает наша сегодняшняя подборка.

Предлагаем вам самим в этом убедиться.

Кара Делевинь и Гарри Стайлс

Молли Кинг и Дэвид Ганди

Миранда Керр и Орландо Блум

София Вергара и Ник Лоеб

Элли Годлинг и Эд Ширан

Рианна и Дрейк

Тейлор Свифт и Гарри Стайлс

Белла Хадид и The Weeknd

Рианна и Крис Браун

Нина Добрев и Йен Сомерхолдер

Джиджи Хадид и Коди Симпсон

Кендалл Дженнер и Чендлер Парсонс

Глядя, на все фотографии сложно не заметить неловкость, которую испытывают знаменитости при встрече с бывшими.

А как реагируете вы, когда встречаете свою старую любовь? 😉

Источник

Большинство девушек предпочитают аккуратные ногти средней длинны…оцените маникюр

Очень длинные ногти сами собой вышли из моды. Большинство девушек предпочитают аккуратные ногти средней длинны, но многие вообще любят короткие.

В коротких ногтях есть много плюсов — это удобно с точки зрения повседневных дел, которые выполняются руками. Кроме того у кого есть дети прекрасно знают, что с длинными ногтями с ребенком это опасно.

Ну и в конце концов небольшие аккуратные ногти — это стильно, естественно и красиво.

Мы подобрали для вас весенние идеи именно на короткие ногти.

Чтобы маникюр на коротких ногтях выглядел красиво стоит помнить лишь одно правило — выбирая темные оттенки сделайте правильный дизайн, чтобы ногтевая пластина не уменьшилась визуально и руки не стали выглядеть некрасиво.

Все светлые оттенки смотрятся отлично и не требуют особого внимания, достаточно добавить пару декоративных элементов (стразы, узоры, градиент и так далее) и повседневный маникюр будет готов.

Источник

 

5 обманных уловок магазинов, которые заставляют нас переплачивать

Никогда не ведитесь на эти уловки

Наверняка вам, как и многим другим, кажется, что вы — человек весьма бдительный. Вас не так уж и легко провести. Вы всегда очень внимательны и проницательны. И вы практически уверены, что втюхать вам какую — нибудь ненужную вещь крайне тяжело.

Но раз за разом, возвращаясь после похода по магазинам, вы обнаруживаете в своей сумке что-то этакое, что изначально вовсе и не собирались покупать.

Иногда, это вещи достаточно полезные, иногда не понятно, зачем вы их приобрели. Но так или иначе в первоначальном списке покупок они не значились.

Нам кажется, что такая продукция совершенно случайно попалась нам на глаза и таким образом попала к нам в потребительскую корзину.

Однако, это не совсем так. Ведь на какие только уловки и хитрости не идут магазины, чтобы продать вам как можно больше.

И часто на их крючок попадаются даже самые внимательные. Ведь принудить покупателя выложить свои кровно-заработанные — это целое искусство.

Предлагаю вам ознакомиться с некоторыми хитрыми уловками и обманами, к которым прибегают магазины, чтобы всучить вам свой товар. Поэтому, в следующий, при покупке чего-либо не забудьте себя спросить, нужна ли вам эта вещь или это всё хитрые маркетинговые уловки магазина.

Не дайте себя обмануть и не теряйте бдительности!

Источник