Общественный транспорт является отличным способом передвижения для тех, у кого нет автомобиля, а также местом, где можно встретить самых колоритных и безбашенных персонажей, поведение и внешний вид которых порой очень удивляет. Похоже, некоторые из пассажиров не ощущают того, что вокруг них есть другие люди.
Несмотря на то, что на сегодняшний день все больше людей взрослого поколения вовсю осваивает навыки использования модных гаджетов, все мы наверняка сталкивались с их милыми ошибками. Сегодня в нашей подборке 14 смешных ситуаций знакомства наших родителей с технологиями 21-го века.
Когда ваша бабушка никак не может услышать вас по телефону.
«У моего папы новый телефон, но еще нет чехла. Он просто хранит его в коробке».
«Бабушка друга спрашивала у меня, чей это телефон».
«Придя домой к своей маме, я увидел такую картину… Она посчитала, что интернет так будет лучше тянуть».
«Бабушка моей девушки решила, что айпэд — это разделочная доска».
«Моя 90-летняя бабушка из Японии, показывает нам, как она увеличивает масштаб на айфоне».
Наверное, этому дедушке понадобится экран побольше.
«Бабушка попросила меня исправить ее телефон, потому что наружные часы всегда показывают неправильное время».
«Моя бабушка позвонила мне, чтобы я починил ее компьютер, потому что «все движется в обратном направлении».
«Мой папа попросил меня поместить Вайбер в его телефон».
«Путешествуя со своей мамой я узнал, что она, все это время, использовала одноразовую защитную пленку для экрана на телефоне».
«Моя бабушка решила впервые сделать селфи».
Когда ваша бабушка показывает вам список любимых сайтов.
«Не зная точно, куда именно идут эти шнуры, бабушка пришла к простому выводу…»
В Индии уже давно снимают кино по своим законам логики, экшена и гравитации. Главные персонажи в индийском кино способны творить такие вещи, которые не каждому американскому супергерою под силу.
Для вас Onedio подготовил подборку 11 выносящих мозг гифок из болливудского кино.
1. Стандартная индийская рукопашка
2. Где купить такую обувь?
3. Очередной индийский экшен. Битва зубочистками
4. Суровый индийский велосипедист
5. Без комментариев
6. Ох уж это индийское кино
7. Четвертая мировая война по версии Болливуда
8. Даже фильмы про регби в Индии снимают в своем стиле
9. Трансплантация органов, по версии Болливуда, выглядит именно так
10. Когда плевать хотел на гравитацию
11. Суровые индийские щелбаны
Аперитивчик… — Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил!
Аперитивчик… Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?
— Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
— Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.
— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
— Писец, как ты на скворечник похож!
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной!
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— Кто же второй?
— А тебе зачем? Ты и первого-то не знаешь.
— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.
Хорошо пошутить и повеселить народ — дело благородное. В этом уверены не только те, кто выступает на сцене, но и обычные пользователи Интернета. И чтобы доказать то, насколько это работа серьезна, герои нашей подборки смс, твитов и комментариев буквально пустились во все тяжкие. Получилось у ребят и весело, и остроумной и даже слегка креативно.
Команда редакции Интересно знать решила поделиться с читателями скромной подборкой шуток, авторы которых могли бы претендовать на премию «Ирония года» и «Человк-сарказм».
В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом …
И, наконец, пришла к выводу, шо КОНЬЯК ничуть … не хуже!
✡✡✡
— Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливых манер и будем на «ты»?
— Роза Марковна, переведите Ваш галоп в потише и лучше подайте мой пиджак!
— Вейзмир…а иде же он?
— На полу под Вашим лифчиком!
✡✡✡
Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт «Говядина по-английски»: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.»
✡✡✡
Знакомый жалуется Рабиновичу:– Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.
✡✡✡
— Что с тобой, Моня?
— Мине только шо вирвали аж два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 гривен.
✡✡✡
— Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…
✡✡✡
После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!
✡✡✡
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
✡✡✡
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
✡✡✡
Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
Новенькая подборка забавных смс-переписок стопроцентно улучшит настроение и заставит улыбаться. Приятного просмотра!
