Жизнь — штука сложная. Но если смотреть на происходящее с некоторой долей иронии и с юмором, то многие проблемы и трудности переносятся гораздо проще. Ведь не зря говорят: если не можешь изменить ситуацию, измени своё отноешние к ней.
Надеемся, что наши открытки кому-то в этом помогут.
Домашние животные, так же как и люди, могут быть полными придурками. Собаки, например, бывают жадными, буйными и неуклюжими, но не из вредности, а из-за врожденного идиотизма. А вот кошки — это нечто! Иногда кажется, что они прекрасно понимают, когда замышляют и исполняют какую-нибудь пакость.
1. Застукана за своими гнусными проделками
2. «Это я не!»
3. Обращение к соседям: если у вас пропали трусы или носки, посмотрите внимательно
«Возможно, на картинке есть ваши. Все это стащил наш кот и нам очень-очень жаль. Заходите, мы все вам вернем! И, возможно, вы будете рады узнать, что мы скоро съезжаем…»
4. «Из-за этого засранца только что потерял 40 минут работы. Если у вас есть кошка, не покупайте компьютер с выключением питания на верхней панели»
5. «Что-то ты сегодня рано вернулся домой, человек»
6. «Я это сделаю, клянусь богом!»
7. «Отвернулась от теста лишь на секунду»
8. «В доме 5 кроватей и 10 удобных стульев. И где мы в итоге сидим? На чертовых яйцах!»
9. «Мой кот понял, что может загребать еду этим защитным воротником и стащил мой тако, пока я не видела»
10. «Жена едет в гости. Кошке по барабану»
11. «Я изменил ваш сигнал. Молитесь, чтобы я на этом остановился»
12. «На прошлой неделе наш котенок осознал, что умеет забираться наверх»
13. «Отошел буквально на секунду»
14. «Заперли наших кошек в другой комнате, чтобы не мешали младенцу. В два часа ночи услышали дикие звуки и увидели вот это»
15. «Эта полка находится под моей защитой»
16. О, привет! Кто здесь?
17. «Кошка сбросила аквариум на пол и гордо удалилась»
18. «Решил искупать кота и снял шорты, чтобы не намочить их. После купания застал вот такую картину»
19. «Через секунду после того, как ему сказали, что со стола воровать нельзя»
20. «Что, не сидеть на клавиатуре? А, ну ладно»
21. «Ну мам!»
22. «Я просто хочу сделать селфи со своей кошкой!»
23. «Проснулся от шума в четыре утра и застал вот это. Ну спасибо, Билли…»
24. Нас утро встречает котами
25. «Вот зараза!»
26. «Хочешь, чтобы я был осторожным? А вот так — достаточно осторожно?»
27. «Причина, по которой моя жена больше не занимается йогой»
28. «Когда пытаешься сделать селфи с любимыми кошками»
29. «Твои подушка и бойфренд — мои»
30. «О нет!»
Особенно про рисовую молочную кашу хочу, наконец, рассказать. Почему она дома такой как в садике не получается. Потому что там кашу варили так: В кипящее молоко добавляли сахар-соль и всыпали рис. Доводили до кипения (если объем небольшой, то кипятили минуту от силы) и снимали с плиты. Добавляли масло и накрывали крышкой. Минут через 20-30 рис сам достаточно разбухал. Окончательно он доходил уже на мармите.
Рис (на кашу лучше круглый брать) в пропорции: одного стакана крупы на один литр молока.
Если хотите дома приготовить нормальную молочную кашу – просто не пытайтесь её варить сразу до готовности. Снимайте с плиты, до того как она пригорит)) Вам же проще))
Берите больше молока на пропорции. Варите крупу в молоке после закипания 1-2 минуты помешивая. Затем снимайте кастрюлю и ставьте в теплое место. Можно даже накрыть чем-нибудь. Через какое-то время крупа разбухнет и вы получите вкусную и густую кашу. Густую, а не комок, в котором ложка не проворачивается.
Вот я иногда гречку с вечера заливаю водой – она разбухает, и утром я только до кипения довожу – и все, вкусная гречневая каша готова.
Геркулес тоже варю очень жидкий – на литр молока – 7-8 столовых ложек хлопьев. Потом сразу в керамическую миску переливаю и под пленку или крышку. Оставляю на ночь – утром красивую и вкусную геркулесовую кашу получаю. Которую можно в микроволновке погреть.
Манка – на литр – 4 столовые ложки. Манке достаточно пару минут покипеть и 20 минут подождать после того как с плиты сниму.
А как-то в деревне ела восхитительную перловку. Подсмотрела как Петя её готовит. С вечера печь протапливают (причем не русскую, а плиту). Он несколько горстей перловки промывает, выкладывает в чугунную утятницу, туда же воду, соль, масло (если пост – то растительное). Накрывает крышкой и ставит в остывающую печь. До утра. А утром достает прекрасную, ещё теплую кашу. За уши не оттянешь!
Приятного аппетита!
Самооценка бьёт всё: красоту – внешнюю и особенно внутреннюю; широкую образованность; недюжинный ум; таланты и способности; мускулы и деньги.
Самооценка компенсирует всё: если особой красоты, образования и талантов не наблюдается, но человек бесконечно влюблён в себя и не сомневается (причём абсолютно справедливо) в своей уникальности и обаянии – он точно будет счастливее и сильнее умных, красивых и даже богатых.
Высокая самооценка бьёт всё!
Например, вы – сногсшибательная блондинка. Ноги, ресницы – как полагается. Но если при этом вы, пусть даже в глубине души, уверены, что нос у вас великоват, а зад маловат – вы заранее проиграли длинноносой, кривоногой, но уверенной в себе шатенке с микроскопической грудью. Потому что и фигура, и шмотки имеют смысл только в том случае, если прилагаются к хорошим отношениям с собой.
Или вы у нас ума палата, но чувствуете, что второе, а то и третье образование вам необходимо, чтобы кое в чём там ещё разобраться (и утереть нос работодателю, да и первому мужу, который однажды назвал вас тупой), – вы заранее проиграли любому бывшему троечнику, который безо всяких сомнений и зазрения совести презентует себя как высокого специалиста.
Если вы печёте детям вкуснейшее в мире печенье, возите детей на моря, читаете им вслух, по вторникам разговариваете с ними на английском, по средам на китайском, а по субботам на французском, но при этом почему-то считаете себя плохой матерью (например, вам свекровь об этом сообщила) и живёте с постоянным чувством вины за невыглаженные трусы, вы очень проигрываете сильно (зато в своё удовольствие) пьющей мамашке, которая первый раз за полгода выкроила время, чтобы отвести дочку в зоопарк и купила ей мороженное в вафельном стаканчике. И дети, кстати, это чувствуют – что мама подавлена, всё время будто в чём-то виновата и недовольна.
Любите себя, в конце-то концов.
Тренируйтесь в этом, одобряйте, прощайте, балуйте и ни с кем себя не сравнивайте.
Сократ – ярчайший мыслитель Древней Греции. Его учение стало поворотным моментом в мировой философии. Он первым предложил рассматривать не природные силы и мир в целом, а человеческую личность. Он не вел записей, а излагал свои мысли устно, поэтому до потомков дошли записи его учеников.
Только в споре рождается истина.
Смерть — это величайшая иллюзия человечества. Когда мы живём — её ещё нет, когда мы умерли — её уже нет.
Чем меньше у меня желаний, тем ближе я к богам.
Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя.
Если человек сам следит за своим здоровьем, то трудно найти врача, который знал бы лучше полезное для его здоровья, чем он сам.
Нельзя врачевать тело, не врачуя души.
Там нет прекрасного, где нет доброго и полезного.
Злой человек вредит другим без всякой для себя выгоды.
Существует лишь одно добро — знание. Существует лишь одно зло — невежество.
Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно доверия. Даже если он цитирует меня.
Я ем, чтобы жить. А некоторые живут, чтобы есть.
Чем больше узнаю людей, тем больше ценю мою собаку.
Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают и этого.
Если намерен посоветоваться с кем-то по поводу своих дел, посмотри сначала, как этот человек управляется с собственными.
Женись, несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Заговори, чтобы я тебя увидел.
Поскольку мы не знаем, что такое смерть, бояться ее нелогично.
Обычная логика утверждает: если ты несчастлив, значит, у тебя нет счастья. А раз его у тебя нет, то иди и ищи. Парадоксальная же логика говорит: если ты пойдёшь искать счастье, то ты его потеряешь! Просто сядь и пойми, что оно у тебя есть.
Завоевывай себе друзей не пустой лестью, а искренними словами любви.
Люди, от природы немощные телесно, благодаря упражнениям становятся крепче силачей.
Лучше мужественно умереть, чем жить в позоре.
Совершеннейшим из людей можно считать того человека, который стремится к совершенству; счастливейшим же из людей можно считать того, кто сознаёт, что он уже достигает своей цели.
Когда слово не бьёт, то и палка не поможет.
Природа наделила нас двумя глазами, двумя ушами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.
В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить.
Голод — лучшая приправа к пище.
Бедный человек не тот, у которого нет ни гроша в кармане, а тот, у которого нет мечты.
Кто хочет — ищет способ, кто не хочет — ищет причину.
Это удивительно: всякий человек без труда скажет, сколько у него овец, но не всякий сможет назвать, сколько он имеет друзей, — настолько они не в цене.
Современная мода уже который год радует женщин своими тенденциями и в области стрижки.
В 2018 году по-прежнему будет в моде естественность, а сложные завитки и конструкции уже давно ушли в небытие.
Каждая женщина найдёт среди модных стрижек ту, которая будет ей подходить к структуре волос и форме её лица.
Давайте же разбираться, какие же стрижки в 2018 году будут на пике популярности.
Удлинённое каре
Уже который сезон эта стрижка не теряет своей актуальности. Она имеет множество вариантов, которые буквально преображают весь образ. Кроме того, делаете визуально волосы пышнее, даже если от природы они не такие.
Удлинённый боб
Ещё одна «классика». Очень женственный и элегантный вариант. Такая стрижа делает образ более динамичным и ярким. Удлинённый боб так же прост в уходе.
Если вы женщина по натуре яркая, то обратите внимание на такую стрижку как «Сессон». Она отлично держит форму при любой погоде.
Если же вы придерживаетесь делового стиля, то стрижка «Гарсон» станет для вас отличным выбором. Она отлично подходит дамам, которые имеют треугольную форму лица и густые волосы.
Боб-каре
Пожалуй эта одна из самых популярных причёсок, которая позволяет сочетать в себе экстравагантность и женственность. Кроме того, изобилие вариаций этой стрижки позволяет найти идеальный вариант для любой дамы. Кроме того эта стрижка очень удобная и практичная. Не удивительно, что и в 2018 году она не потеряет своей актуальности.
Боб
Эта стрижка также не сдаёт своих позиций. В 2018 году будут актуальны как асимметричные формы, так и варианты с ровной чёлкой.
Каскад
Отличный вариант для дам, которые предпочитают носить волосы подлиннее. В 2018 году стилисты советуют делать немного асимметричный пробор (не по центру) и косой, удлинённой чёлкой.
Япония – удивительная страна, в которой суперсовременные технологии тесно переплелись с вековыми традициями. В этой стране действительно есть вещи, которые нам стоит позаимствовать.
1. Общественные бани Сэнто
Входной билет стоит дешевле коктейля в баре. Отличное место для отдыха после работы.
2. Бургер Katsu в Макдоналдс
Куриная или свиная котлета на ваш выбор.
3. Туалеты с раковиной на бачке
Гениальная идея, которая помогает экономить воду.
4. Бензозаправки со шлангами, свисающими с крыши
И никаких проблем с парковкой.
5. Громкоговорители, предупреждающие о стихийных бедствиях
А еще в вечернее время они напоминают детям о том, что пора идти по домам.
6. Общественная зарядка
Физические упражнения выполняются в парках, школах и на предприятиях.
7. Беговые дорожки возле парков
Все устроено так, что вы после работы можете переодеться, положить вещи в шкафчик, и отправиться на пробежку.
8. Такси, двери которых открываются и закрываются автоматически
9. Рестораны, блюда которых можно заказать прямо на торговом автомате
Стоят автоматы на входе в заведение.
10. Магазины, где продается не только лапша быстрого приготовления, но еще и стоят на выходе автоматы с горячей водой
Так что заварить лапшу можно практически не отходя от кассы.
11. Вареные яйца в упаковках
Да еще и с какими-то специями.
12. Стаканы со льдом для кофе
Продаются в FamilyMart и 7-Eleven, сначала оплачиваете лед, а потом на выходе наливаете в стакан кофе.
13. Отправка почты прямо в магазине
Из FamilyMart и 7-Eleven можно еще отправить письмо и посылку.
14. Держатель для зонта на велосипед
15. Кафе на железнодорожных станциях
При этом на каждой станции подобных кафе может быть сразу несколько.
16. Туалетные сидения с подогревом
Стоит только прикоснуться к сидению, как оно тут же начинает нагреваться.
17. Каждая станция обозначена буквой и цифрой, что помогает ориентироваться
18. А еще олени, которые кланяются, если их угощают
Более 1000 оленей, считающихся в Японии священными животными, гуляют по паркам и улицам города Нара. Если вы угостите их, то они обязательно поблагодарят вас поклоном.
Если будете жадничать, то преследования вам не миновать
СССР давно распался, но привычки, нажитые в те годы, до сих пор живут в головах некоторых людей. Если не хотите прослыть “совком”, избавьтесь от них как можно скорее.
Нормальный человек сразу же выбрасывает вышедшие из строя вещи, а не пытается найти им применение и подарить вторую жизнь. Рваные футболки, битые чашки, сломанная техника – всему этому место на свалке, а не дома или на даче.
2. Захламлять балкон
Даже самый маленький балкон можно превратить в уютную террасу, дышать там свежим воздухом, пить утренний кофе и наблюдать закаты… пока на голову не упадет лыжа или коробка из-под обуви. Если вам, как и нам, жалко тратить квадратные метры балкона на хлам, скорее расчищайте его.
3. Давиться, но доедать
Многие люди до сих пор доедают все до крошки, словно за их спиной стоит воспитательница и бдит, чтобы все дети доели кашу. Если вы не хотите, зачем себя мучить? Никто вас не казнит на недоеденное, только вы сами.
4. Беречь лучшее к празднику
Советский человек привык беречь все лучше. Запереть в шкафчик, закрыть на ключ и любоваться, ожидая прихода лучших времен. Только завтра может так и не наступить.
5. Сохранять интерьер СССР
Сейчас существует масса ресурсов, где можно набраться идей о том, как обставить интерьер. Зачем вам такой же страшный сервант, только новый? Расширьте горизонты и не уродуйте квартиру.
6. Ходить дома в чем попало
Дома мы проводим уйму времени, и почему многие позволяют себе выглядеть, как непонятно кто? Растянутые майки, вытянувшиеся треники, стоптанные тапки и многое другое. Помните пункт №1? Вышедшую из строя одежду отправляем в мусорное ведро, а не превращаем ее в домашнюю одежду. И даже не делаем из нее тряпки!
7. Прибедняться
Мужчины и женщины, родившиеся и выросшие в СССР, имеют одинаковую проблему: они не умеют принимать комплименты. Если сказать даме, что она хорошо выглядит, она, скорее, смутится и промямлит что-то вроде: “Ой, это просто платье старое в шкафу откопала”.
8. Вставать в любую очередь
Если человек с совком в голове видит очередь, значит, надо в нее встать! Вдруг там что-то раздают или продают диковинку? Такие люди легко ведутся на ажиотаж и являются идеальными жертвами маркетологов. Нормальный человек знает, что у него есть все необходимое, а если что-то будет в дефиците, он легко заменит эту вещь аналогом.
9. Тащить все, что “плохо лежит”
Рекламные буклеты, бесплатные ручки, тестовые товары и даже скамейки… Если рядом нет хозяина, то тем более вещь можно утащить! Стащим, а потом подумаем, куда это можно применить. Не надо так!
10. Пытаться все переделать своими руками
Если вы на все руки мастер и это ваше хобби, то вполне допускаем, что лучше сделать самому. Но если вы с трудом представляете, как починить, допустим, унитаз, и думаете, что в процессе сообразите, лучше все же вызовите сантехника. И нервы целы, и за качество можно не беспокоиться.
11. Быть “как все”
Люди с совком в голове больше всего боятся выделиться из толпы. Если обувь, то черная. Если пальто, то серое. А то вдруг соседка чего подумает!
12. Хранить интеллектуальный хлам
Раньше каждую книгу или журнал приходилось добывать. Но эти времена давно прошли. Зачем вы храните все эти стопки журналов и старенькие потрепанные книги? Оставьте только то, что особенно ценно для вас. Остальное можно раздать.
13. Собирать пакет пакетов
Наверное, в каждом втором доме есть такой монстр, как пакет с пакетами. А у некоторых даже есть второй пакет, где хранятся “более красивые” пакеты. Поймите, это одноразовая вещь! Кто-то возразит, что, мол, экологию надо беречь. Вы всегда можете сдать пакеты в специальные пункты приема полиэтилена. Или вообще переходите на бумажные пакеты.
14. Равняться на заграничные страны
Есть ли у вас знакомые, которые, комментируя ситуацию в нашей стране, говорят: “А вот в Европе/США/Африке…”? Хочется пожелать этим товарищам переехать туда. Не надо списывать свою лень на правительство. Переехав туда, они и там найдут, на что жаловаться.
15. Стараться быть как все
Если свадьба, то обязательно на 500 человек. Если путешествие, то Турция или Египет. А то люди что подумают? Надо быть как все!
А у вас есть какая-нибудь из перечисленных привычек? Или у ваших знакомых? Расскажите нам в комментариях!
Нянкичи, кот из Кагосимы, путешествует по Японии вместе с хозяином и с удовольствием фотографируется. Судя по многочисленным снимкам из поездок, этот пушистик невероятно фотогеничный! Кажется, Нянкичи просто физически не может плохо получиться на фото. Котик уже стал знаменитостью: за его приключениями следят 60 000 подписчиков в инстаграме, его приглашают на телевизионные шоу и снимают для обложек журналов.
Несколько коронных фраз, которые отличают обычного русскоговорящего жителя от настоящего одессита.
Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.
Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…
1.Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
